l'histoire sans fin....

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de bisounours

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de bisounours.d'ailleurs hier soir

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de bisounours.d'ailleurs hier soir l'inquisiteur en bon seigneur lui en offrit un pour

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de bisounours. D'ailleurs, hier soir, l'inquisiteur, en bon seigneur, lui en offrit un pour lui demander de tenter un putsh contre Naroutchia qui

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de bisounours. D'ailleurs, hier soir, l'inquisiteur, en bon seigneur, lui en offrit un pour lui demander de tenter un putsh contre Naroutchia qui tenter de prendre le pouvoir du

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de bisounours. D'ailleurs, hier soir, l'inquisiteur, en bon seigneur, lui en offrit un pour lui demander de tenter un putsh contre Naroutchia qui tenter de prendre le pouvoir du slip argenté que procéde Inquisiteur
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Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de bisounours. D'ailleurs, hier soir, l'inquisiteur, en bon seigneur, lui en offrit un pour lui demander de tenter un putsh contre Naroutchia qui tenter de prendre le pouvoir du slip argenté que procéde Inquisiteur son pouvoir seigneuriale et qui

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de bisounours. D'ailleurs, hier soir, l'inquisiteur, en bon seigneur, lui en offrit un pour lui demander de tenter un putsh contre Naroutchia qui tenter de prendre le pouvoir du slip argenté que procédé Inquisiteur son pouvoir seigneuriale et qui permettais l'acomplissement d'une prophétie.

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de bisounours. D'ailleurs, hier soir, l'inquisiteur, en bon seigneur, lui en offrit un pour lui demander de tenter un putsh contre Naroutchia qui tenter de prendre le pouvoir du slip argenté que procédé Inquisiteur son pouvoir seigneuriale et qui permettais l'acomplissement d'une prophétie.Cette prophétie ki a pour but de

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieux respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes à dents de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missiles bananes qui s'écrasent et salissent le parquet ce qui mit en rogne Mr. propre ; les singes voulurent ratrapper leur échec et donc ils firent une party surprise pour Naroutchia qui commença à partir en sucette après que Warzone soit venue avec son string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avait mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour ça que au lieu d'être rouge, il était marron ce qui en repoussait plusieurs mais la compagnie des singes que celles des homme (on appelle ça un zoophile), en effet Tria a vécu longtemps avec Warzone donc elle préfère les singes maintenant, ce qui lui change pas beaucoup de Warzone, mais tria continuer à se satisfaire de cette bête de sexe qu'était warzone. Depuis ce temps, l'inquisiteur ne peut s'empêcher de tuer tout les singes par espoirs de sauver toute les bananes, en vain.

Chapitre 5 :

Dans les égouts vit une petite souris à 3 têtes, mangez la et vous deviendrez une personne très riche pour que vos amis vous envient! Warzone cracha une glaire tellement acide que son zizi se mit à fondre. Et il ne comprit rien a ce qui lui arrivait. Heureusement la lune lui rendit son attribut masculin et donc il put fonder une famille! Le mammouth, voila le surnom donné a Warzone par sa femme car la lune se mit a rire de son ridicule complet en peau de bisounours. D'ailleurs, hier soir, l'inquisiteur, en bon seigneur, lui en offrit un pour lui demander de tenter un putsh contre Naroutchia qui tenter de prendre le pouvoir du slip argenté que procédé Inquisiteur son pouvoir seigneuriale et qui permettais l'acomplissement d'une prophétie.Cette prophétie ki a pour but de permertre de se trenformer en gnome unijambiste

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Chapitre 5 :

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Chapitre 5 :

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Chapitre 5 :

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Chapitre 5 :

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Chapitre 5 :

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