l'histoire sans fin....

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin au souffrance

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avez attraper la tournesolite mortel pour la fois de l'inquisiteur qui

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avez attraper la tournesolite mortel pour la fois de l'inquisiteur qui avait chier dans sa peau debanane pour

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avez attraper la tournesolite mortel pour la fois de l'inquisiteur qui avait chier dans sa peau debanane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les banane,

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avez attraper la tournesolite mortel pour la fois de l'inquisiteur qui avait chier dans sa peau debanane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les banane, quand soudain le bon Zontar proposa

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avez attraper la tournesolite mortel pour la fois de l'inquisiteur qui avait chier dans sa peau debanane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les banane, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avez attraper la tournesolite mortel pour la fois de l'inquisiteur qui avait chier dans sa peau debanane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les banane, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissure de bananes et sur la tête à Warzone

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avez attraper la tournesolite mortel pour la fois de l'inquisiteur qui avait chier dans sa peau debanane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les banane, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissure de bananes et sur la tête à Warzone pour y attirer les mouches. jeremie74 marchai

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avez attraper la tournesolite mortel pour la fois de l'inquisiteur qui avait chier dans sa peau debanane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les banane, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissure de bananes et sur la tête à Warzone pour y attirer les mouches. jeremie74 marchai la tête a l'envers et la bouche ouverte pour mieu

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposé de lui vendre les peau des banane pour ce faire des manteau.le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avez attraper la tournesolite mortel pour la fois de l'inquisiteur qui avait chier dans sa peau debanane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les banane, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissure de bananes et sur la tête à Warzone pour y attirer les mouches. jeremie74 marchai la tête a l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger se nuage noséabonde et verdatre de mouche enbanané qui

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot

Naroutchia a écrit:

Le principe est simple : je met UN OU DEUX MOTS, le suivant rajoute UN OU DEUX MOTS, etc...
Le tout doit former une phrase, puis un récit, qui peut partir dans tous les sens...^^

petit rappel des consignes ...

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout!

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout! Le seigneur Inquisiteur

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes a dent de sabresqui furent

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes a dent de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroucha envoya des missile bananes qui

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes a dent de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missile bananes qui s'ecrase et salissent le parquet ce qui

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes a dent de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missile bananes qui s'écrase et salissent le parquet ce qui mi en rogne Mr. propre,

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes a dent de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missile bananes qui s'écrase et salissent le parquet ce qui mi en rogne Mr. propre,les singes voulures ratrapes leur echec et donc ils firentune surprise partie pour Naroutchia qui

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes a dent de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missile bananes qui s'écrase et salissent le parquet ce qui mi en rogne Mr. propre,les singes voulures ratrapes leur echec et donc ils firent une surprise partie pour Naroutchia qui commença a partire en sucette apres que Warzone soi venue avec sont string rouge

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes a dent de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missile bananes qui s'écrase et salissent le parquet ce qui mi en rogne Mr. propre,les singes voulures ratrapes leur echec et donc ils firent une surprise partie pour Naroutchia qui commença a partire en sucette apres que Warzone soi venue avec sont string rouge comme l'inquisiteur lui meme

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie. Ils puaient tellement que les putois s'enfuyaient pour ne pas avoir mal à la tête. Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tête, il se mettait sur le dos et contaien à rebours de 1000 a 0. Le putois brandit une épée et la jeta sur une poussière puis celle-ci explosa à cause du putois combiné à l'épée et la poussière se transforma en parfum pour que tria puisse enfin avoir bonne haleine et que les ratons laveurs s'enfuient. Une rivière coulait quand tout a coup un saumon jaillit de l'eau pour dire : "Salut, c'est moi Warzone !" Plus loin un volcan entra en éruption et une créature nommé trianosi vola par dessus les nuage, pour emporter tout les mortel de cette terre mais tout a coup ... le grand Inquisiteur arriva avec sont armée de 2 hommes nommés warzone et tria qui servaient à rien mais ils étaient utiles pour les tirer à la catapulte puis distraire le grand inquisiteur avec le QI proche de celui d'une moule. Soudain ! l'inquisiteur eu une idée (ça ne lui prend pas souvent) Il décide donc de fouetter Warzone pour se distraire, mais celui ci esquiva le fouet et se révolta contre l'inquisiteur. Alors Inquisiteur attacha Warzone avec des menottes entourés de fourrure rose super sexy, ce qui a bouleversé Trianosi qui se suicida en mangeant des pissenlits par les racines ...

Chapitre 4 :

Alors commença l'exode des cochons : en effet, Zontar le Breu, Empereur du Peuple des Cochons, warzone esclave de l'inquisiteur, l'inquisiteur lui même, trianosi un accolite comme un autre, arrivèrent près d'une poubelle géante remplie de peaux de bananes où de nombreux singes ellirent domicile et où l'inquisiteur trouva de nouvelles âmes à convertir et ces singes sont venus à sa rencontre pour lui proposer de lui vendre les peaux des banane pour se faire des manteaux. Le rayon plasma que tira l'inquisiteur mit fin aux souffrances du tournesol qui avait attrapé la tournesolite mortelle pour le foie de l'inquisiteur qui avait chié dans sa peau de banane pour que les singes le laisse tranquil et qu'il puisse sentir meilleur que les bananes, quand soudain le bon Zontar proposa de verser du nectar sacré sur les moisissures de bananes et sur la tête de Warzone pour y attirer les mouches. Jeremie74 marchait la tête à l'envers et la bouche ouverte pour mieu respirer et manger ce nuage noséabonde et verdâtre de mouches enbananés qui puaient le cachalot frit au moules et c'est tout ! Le seigneur Inquisiteur tenta lui aussi un putsch contre Naroutchia qui lui renvoya ses singes a dent de sabres qui furent un échec. Depuis, Naroutchia envoya des missile bananes qui s'écrase et salissent le parquet ce qui mi en rogne Mr. propre,les singes voulures ratrapes leur echec et donc ils firent une surprise partie pour Naroutchia qui commença a partire en sucette apres que Warzone soi venue avec sont string rouge comme l'inquisiteur lui même l'avais mis la soirée précédente, mais depuis il n'a pas été lavé c'est pour sa que
_________________