l'histoire sans fin....

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouile qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouile qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était a cause d'une cravate qui

intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouile qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était a cause d'une cravate qui lui avait fait

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Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouile qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans

intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouile qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que

ou vous trouver la patience d'ecrire tout ça



warzone

On fait des copier/coller

quel bande de flémard

flemard et fier de l etre

vive les glandeur

on va pas ecrire 50 fois la meme chose

ta raison


warzone

intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouile qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s enfuyait en le voyant

et donc c la meme histoire a chaque foi


warzone

oui mais completer

ok




warzone

ntro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête . Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tete , il

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête . Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tete , il se mettai sur le dos et conter a rebour de 1000 a 0. Le putoie

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête . Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tete , il se mettai sur le dos et conter a rebour de 1000 a 0. Le putoie brandie une épée

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête . Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tete , il se mettai sur le dos et conter a rebour de 1000 a 0. Le putoie brandie une épée et la jeta sur une pousiere puis

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête . Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tete , il se mettai sur le dos et conter a rebour de 1000 a 0. Le putoie brandie une épée et la jeta sur une pousiere puis celle ci explosa a cause du putoie combiner a l'épée et

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête . Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tete , il se mettai sur le dos et conter a rebour de 1000 a 0. Le putoie brandie une épée et la jeta sur une pousiere puis celle ci explosa a cause du putoie combiner a l'épée et la poussiere se tranforma en parfum pour

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête . Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tete , il se mettai sur le dos et conter a rebour de 1000 a 0. Le putoie brandie une épée et la jeta sur une pousiere puis celle ci explosa a cause du putoie combiner a l'épée et la poussiere se tranforma en parfum pourque tria puisse enfin avoir bonne allaine et que

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête . Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tete , il se mettai sur le dos et conter a rebour de 1000 a 0. Le putoie brandie une épée et la jeta sur une pousiere puis celle ci explosa a cause du putoie combiner a l'épée et la poussiere se tranforma en parfum pourque tria puisse enfin avoir bonne allaine et que les ratons laveurs s enfuie. Une riviere coulé quand

Intro :

Aujourd'hui, je prends une chèvre et un âne pour pouvoir devenir le chien du voisin mort à cause du sida de merde qui fait chier et emmerde le monde, car on ne trouve pas de soin a la bêtise humaine engendré par la sodomie dans l'oreille gauche remplie de gelée de groseille qu'avec mon doigt j'étalais sur mon gros orteil pour nager plus vite dans la boue qui mourut à cause de Babar et d'Alexandre le Grand, partis chercher son ami et la banane polonaise pour faire de la soupe aux choux et au pois-chiche, mais je n'aime pas car les pois-chiche sont mauvais si on les caramélise et les roule dans du fromage : ça donne des macaronis au jus de raisin.

chapitre 1 :

L'univers d'Ogame est un monde de méchants à cause de le-shoot qui n'arrête pas de raider winter à cause de rien. Pourtant, il a abîmer sa flotte en protégeant son doigt de pied parce qu'une enclume l'avait attaqué! La N.W contre-attaqua par bananes interposées et les hippopotames furent cramés sur un bout de bois pour mieux saler les Pikachus sauvages au ketchup et à la cervoise fraiche qui sont vraiment épicés, mais faut pas le dire car le danger guette : le grand troll de Naheulbeuk est venu s'interposer entre les testicules du gros monstre du Loch Ness qui passait justement par là car il avait faim de femmes, donc il alla cueillir une cerise qui était empoisonnée par Shana de la tribu des pygmées blancs en qui il pensait avoir confiance et qu'il admirait secrètement. Pendant ce temps son fidèle compagnon Thanos, disciple de la grande armée, se gargarisait avec de l'acide quand un pet fit partir au galop un humain très gros qui était coincé dans une poche de son veston à cause d'une mouche qui lui piquait sa bourse et qui le poursuivit jusqu'en galaxie 1 ou il fit une rencontre avec un chat noir et un petit pois qui avait une drôle de voix et qui lui avait dit de tuer la petite vieille dans la rue de droite pour lui piquer sa bouffe avant que son mari ne la lui prenne. Un autre jour, il avait mangé des pâtes a la carbonara qui vivait sous le même toit que lui et qui sentaient bon !

Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête . Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tete , il se mettai sur le dos et conter a rebour de 1000 a 0. Le putoie brandie une épée et la jeta sur une pousiere puis celle ci explosa a cause du putoie combiner a l'épée et la poussiere se tranforma en parfum pourque tria puisse enfin avoir bonne allaine et que les ratons laveurs s enfuie. Une riviere coulé quand tout a coup un saumon jalli de l'eau pour dire :<<

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Chapitre 2 :

Pendant ce temps, le-shoot était en train de boire sa 10e bouteille de Bière qu'il appréciait. Il avait l'habitude de boire jusqu'à s'endormir et pisser. Un jour il découvrit quelque chose d'incroyable : une bière qui donnait du lait avait une fâcheuse tendance à rendre les gens plus débile, ce qui m'est arrivé sans en boire et je compris vite que j'étais bête de base !
Lorsque je vis mon fidèle ami Trianosi, celui dont on parlait précédemment, je suis aller lui demander de l'aide pour vaincre le-shoot qui tentait de kidnapper Enrique. Le plan était de créer une diversion en faisant une attaque de yaourts qui allait tout faire foirer. Heureusement, Zontar est arrivé pour intercepter les yaourts avant qu'ils n'explosent sur le premier car trianosi s'était trompé et s'était retrouvé en Angleterre au lieu d'être en Chine ... Grâce à son cerveau super sophistiqué, il put s'envoler. Sur sa route de retour, il vit un éléphant rose et un singe rouge migrant vers le nord après une escale dans un bar puis il dansa une polka avec un thon tout vert qu'il prenait pour un asperge à cause de son odeur. Le brave nanizz courait dans les bois quand il vit un cochon d'inde. Il connaissait bien ce cochon d'inde, c'était Bernard, son camarade de classe. Tous deux avaient tenté un push contre Naroutchia et Winter_poll l'avait embrassé! Le-shoot, mécontent, décida de détruire la fabrique du petit chaperon rouge. Pour tout péter, il dut faire appelle à la mère de kornaurus qui appela son ami Zontar pour l'aider a embrasser une grenouille qui avait une drôle de tête à cause de le-shoot qui lui a donné ses poudres qui lui ont données mal au ventre. Le-shoot vend de l'herbe a chat qui, quand il la fume, fait changer de couleur et il devient gros et moche, du coup il s'envole avec un thon rose et une vache normande.

Chapitre 3

Le jeune et téméraire Zontar vint avec un magnétophone pour écouter naheulbeuk qui pourrait l'inspirer dans ses recherches sur l'étude des macroscélides roux qui eurent un cramage de neurones à cause de la pénurie de pétrole, pénurie qui avait été causé par la fée Morgane que Merlin essaya de contrer mais ne réussit pas car il était une éponge en Latex. Le-shoot complota donc avec une tomate rouge (ne pas oublier ce détail ) et un ver de terre géant qui était petit car il était passé à la machine à laver. La tomate rouge lui dit que si les ratons laveurs étaient puants, c'était à cause d'une cravate qui lui avait fait un plaquage dans une lingerie.Ils puaient tellement que les putois s'enfuyait pour ne pas avoir mal à la tête . Les putois avaient une arme redoutable contre le mal de tete , il se mettai sur le dos et conter a rebour de 1000 a 0. Le putoie brandie une épée et la jeta sur une pousiere puis celle ci explosa a cause du putoie combiner a l'épée et la poussiere se tranforma en parfum pourque tria puisse enfin avoir bonne allaine et que les ratons laveurs s enfuie. Une riviere coulé quand tout a coup un saumon jalli de l'eau pour dire :<< "Salut, c'est moi Warzone !"